Рекомендуем

«Злые чары», или поиск стрелочника

Говорят, что в Китае одним из самых недобрых пожеланий было: «Чтоб тебе жить в эпоху перемен». Невзирая на желания людей оставаться в покое и стабильности, весь мир пребывает в процессе непрерывных изменений. За прогресс приходится платить, и снижение ценности семьи у каждого следующего поколения – невидимая (на первый взгляд) плата за материальные и информационные блага. Любой практикующий психолог определяет убеждения человека не по тому, что он декларирует, а исключительно по его поведению в той или иной ситуации. Характерно, что большинство людей не замечают разрыва между словом и делом в партнерских взаимодействиях и искренне верят, что «семья у нас на первом месте и, вообще, святое!». Для некоторых молодых людей, если судить по их поступкам, ценность супружества находится на одном уровне с сетевыми компьютерными играми. Ученые прогнозируют дальнейший упадок семьи и призывают каждого взять ответственность за семейное счастье на себя, несмотря на отсутствие поддержки со стороны социума.

Безусловно, когда отношения находятся под угрозой, первым делом люди начинают поиск внешнего врага. Благодаря массированной рекламе и слухам, колдуны, маги и бабки-колдуньи – главные кандидаты на роль разрушителей семей.

Безгрешные дети средних лет

Оставим в стороне вопрос существования людей, обладающих магическими способностями. Настоящих магов и колдунов, способных оказать реальное воздействие на партнерские отношения, гораздо меньше, чем разрушающихся или находящихся на грани семей. Значит, есть более весомая причина, осознавать которую больно и страшно. Избегая столкновения с суровой реальностью, люди предпочитают считать себя жертвами злых волшебников и не замечать «бревна в своем глазу».

Склонность перекладывать ответственность на других не является чем-то из ряда вон выходящим – человек хочет выглядеть в собственных глазах безгрешным ребенком. При этом, невинные дети давно прошли рубеж совершеннолетия и хотя бы раз (а если они полны сил и амбиций, то не однажды) упали в грязь лицом. Те, кто сделали верные выводы, умылись-почистились и, простившись с желанием быть «хорошими мальчиками и девочками», пошли дальше с готовностью ошибаться и пачкаться. Они готовы признавать вину, если она действительно есть, и компенсировать нанесенный другим ущерб. Люди, не боящиеся быть виноватыми, как правило, добры к окружающим и проявляют действенную заботу о благе других.

Желание быть всегда хорошим и чистым не будет исполнено, во всяком случае, пока человек жив. Когда желаемое и действительное не совпадают, дискомфорт обеспечен. Когда желаемое еще и не осознается, к понятному дискомфорту присоединяется тревога. Самый легкий, пусть и неконструктивный, способ заглушить тревогу – перевести ее в рационально объяснимый страх. Т.е. послать внутрь себя запрос: «Срочно требуется неприятель, виновник разлада и несчастья!». Дальше – дело техники и информационной поддержки.

Любовь партнера, не любящего себя

Распространенный способ избегания ответственности – посвятить всего себя партнеру (не отношениям с ним, а именно человеку), жить его чаяниями и стремлениями. Раньше такой стиль жизни выбирали женщины, последние годы в роли преданных помощников все чаще встречаются мужчины. Такие люди отказываются от своих желаний, пренебрегают развитием своих талантов и сворачивают со своего пути. Они жертвуют собой ради партнера, окружают его любовью и заботой. Бессознательно они задают один и тот же вопрос: «Что я могу сделать для тебя, за что ты никогда в жизни не расплатишься?». С каждым годом подобная любовь становится более плотной и удушающей. Первоначальное удовольствие принимающей стороны перерастает в безразличие, затем – в желание вырваться и свободно вздохнуть. Даже некогда неотразимая красавица, потерявшая интерес к себе, будет не более интересна, чем итальянский комод. Только с мебелью меньше хлопот, она не просит ответной любви и не собирается обладать хозяином, достаточно время от времени протирать пыль. Человек, отказавшийся от себя, перестает развиваться и теряет жизненную силу и привлекательность для партнера. Поэтому, когда на горизонте появляется новая фигура, со своими желаниями, амбициями и характером, полузадушенный супруг вдруг испытывает неподдельный интерес и, с высокой долей вероятности, втягивается в новые отношения. Совершенно нелогично, когда светскую даму оставили ради деревенской простушки, а примерного заботливого семьянина поменяли на бедного музыканта. А раз нет разумных объяснений, значит приворожили. А то, что у «привороженного» блестят глаза, а в теле струится энергия (это он задышал свободно первый раз за много лет) – это «чары колдовские, когда кончатся, без сил совсем останется».

Я требую: принимайте меня таким, какой я есть!

Одним из признаков психологического здоровья является умение человека отличать красивое от безобразного, качественное от второсортного. Здоровые люди прилагают значительные усилия, чтобы найти или создать питательную среду, т.е. окружение, способствующее повышению жизненности и развитию. Распространяемая некоторыми психологами идея: «видеть красоту во всем» - хороша как стратегия духовного роста. Она же, при бездумном применении, приводит к безинициативности и покорности, что совсем не похоже на религиозное смирение и благостность. Человеку не напрасно даны руки и ноги – если мы можем сделать жизнь вокруг более гармоничной и здоровой, мы должны действовать. Механизмы поиска «красоты во всем» включаются только после понимания, что действия не помогли.

Квартира, не видевшая уборки, может вызывать умиление, но располагает к радостной жизни. Можно ловить свой особый кайф от «Секс Пистолс», но гармонизировать сознание-тело будет музыка в стиле Барокко или джаз. Вряд ли синтетическое печенье, говорят, его тоже можно полюбить, даст такой же заряд силы, как бабушкины пироги. В общем, сидеть в удобном кресле в теплом доме гораздо приятнее и здоровее, чем стоять босиком в холодной луже (если это не особая практика саморазвития).

Партнерские отношения подразумевают создание благоприятной среды, ответственность за это лежит на каждом из партнеров. Если человек живет по принципу: «я и так хорош, быть рядом со мной – подарок судьбы, что бы я ни делал - прекрасно», его вклад в улучшение качества совместной жизни становится минимальным, в тяжелых случаях процветает паразитизм. Человек имеет право делать со своей жизнью все, что угодно. Важно осознавать, что другие люди не обязаны поддерживать его и жить вместе в отравленном и разрушающемся пространстве. Человек может разрушать себя обжорством, сидением у телевизора и нытьем, но требовать от партнера восхищения и уважения не очень разумно. Семья нуждается в определенном уровне благосостояния, поэтому непризнанный безработный гений не вправе требовать от женщины «устроить рай в шалаше». В таких случаях, когда один из партнеров начинает выздоравливать, он устремляется в другую жизнь. Туда, где вклады вознаграждаются, а любовь не вымогают, а дарят. И колдовство тут не при чем, естественная потребность в красоте и гармонии взяла верх над бессмысленным самопожертвованием. Оставленный партнер пребывает в гневе и печали, пред ним открыты два пути: клясть судьбу и искать врагов, либо взглянуть на себя, почти утонувшего в болоте, и, вспомнив Мюнхгаузена, тянуть себя за волосы из всех сил. И чем больнее, тем вероятнее успех.

Не толкайте реку, она течет сама

Нередко мы забываем, что даже самые близкие люди – отдельные вселенные со своим уникальным устройством и границами, переходить которые недопустимо. Партнерство – союз равных, а не симбиоз. Нарушение границ приводит к снижению воли и энтузиазма, радость превращается в скуку, а любовь в удушающую зависимость. Поскольку психологические знания не воспринимаются всерьез, люди используют не самую удачную стратегию: пытаются контролировать свои чувства и мысли и поведение другого человека. На фоне плотного шума из серии «как заставить других делать то, что ты хочешь» и «влюби в себя любого» голоса здравомыслящих экспертов едва слышны. Давно известно: единственное, что человек может контролировать – это собственное поведение. Все остальное находится за пределами человеческих возможностей. Мудрость заключается в том, чтобы признать свое бессилие изменить партнера на свой лад и принять все чувства, с этим связанные. Осознание главной роли собственного поведения в построении счастливых взаимоотношений наделяет нас уверенностью, решительностью и радостью. Человек, наполненный радостью и делящийся ею с другими, обладает особой привлекательностью. Он не боится потерять отношения, благодаря этому партнерство становится более крепким, ведь самый надежный клей для отношений – доверие и уважение. Люди, которым хватает мудрости «не толкать реку», естественным образом защищены от псевдо-колдовства.